(عادل فردوسی پور)

 

 

(اکبر عبدی)

 

 

 

(عل دایی)

 

 

 

(علیرضا خمسه)

 

 

 

(امین حیائی)

 

 

 

(باراک اوباما)

 

 

 

(بهنوش بختیاری)

 

 

 

(بروسلی)

 

 

 

(کاندولیزا رایس)

 

 

 

(عمو پورنگ)

 

 

 

 

(مهران رجبی)

 

 

 

(فاطمه معتمد آریا)

 

 

 

(حمید لولائی)

 

 

 

(جکی چان)

 

 

 

(جواد رضویان)

 

 

 

(بوش)

 

 

 

 

(مهران غفوریان)

 

 

 

(پرویز پرستویی)

 

 

 

(رضاشفیعی جم)

 

داستان ایرانی ها در بهشت و جهنم

 

 

 
داستان ایرانی ها در بهشت و جهنم

 

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه؟ ما یک عده ایرونی توی بهشت داریم که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آدیداس درخواست میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون "بنز" یا "ب ام و" یا "تویوتا لکسوز" جائی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!

آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپن جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن. یک سری شون حوری های بهشت را با تهدید آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شیتیلی میگیرن. بقیه حوری ها هم مرتب میگن ما رو از لیست جیره ایرانیها بردار که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شدیم و از ریخت افتادیم.
اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو و ماسک و موس و . . . به سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه و نفقه میخوان. بعضی از اونها هم رفتن تو کار آرایش بقیه و کاسبی راه انداختن: موهاشون رو هزار و یک رنگ میکنن، تتو میکنن، ناخن میکارن و از این جور قرتی بازیها
هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری ها که الا و بلا بیایید دماغاتونو عمل کنیم، گونه بکاریم، ساکشن کنیم و از این کلک ها . . .
 
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیها هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نیست! برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی دردسر واقعی یعنی چی!!!
 
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا مثل اینکه خیلی سرت شلوغه؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!
تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!!
جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین راه انداختن.
چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه.
چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.
یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن.
چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه.
چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون میخوان مهاجرت کنن.
هر روز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی و اورژانس جهنم رو میخوان.
الان مراجعه داشتم میگفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم.
ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن... برم یه چماقی بچرخونم.

امیدوارم خوشتون اومده باشه.

وقتی که بچه بودم هر شب دعا میکردم که خدا یک دوچرخه به من بدهد. بعد
            فهمیدم که اینطوری فایده ندارد. پس یک دوچرخه دزدیدم و دعا کردم که خدا
            مرا ببخشد!
           

غضنفر نشسته بوده سر جلسه کنکور. خلاصه سؤالها رو پخش می کنند و غضنفر
            هم اول یک پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره می شه، بعد یک پنج تومنی
            از جیبش درمیاره شروع میکنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر
            کردن. بعد 40-50 دقیقه ممتحن میبینه غضنفر خیس عرق شده، هی داره یک سکه
            رو میندازه بالا، زیر لب فحش میده. میره جلو میپرسه: داری چیکار میکنی؟
            غضنفر میگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چک می کنم!

 

غضنفر کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر
            کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا
            لیوانیش بیرون نمیاد!

 

غضنفر میره دستشویی و در می زنه. یه عربه می گه: اهم... غضنفر می‌گه:
            حالا اسمت چیه؟ عربه میگه: محمد حسن خلیل. غضنفر می‌گه: ای
            پدرسوخته‌ها، سه تایی رفتین توالت؟

 

زن غضنفر : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

 

 

به یارو میگن شیعه هستی یا سنی ؟ میگه به حضرت عباس ما عشایریم.

 

لبخند کوچک شما مارا کافی است .....مدیر وبلاگ بامشاد

 

 

 

 

 

آموزش با کلاس شدن(100? واقعی و عملی تضمین شده) (طنز)

*سعی کنید هرروز لباسهایتان را آپگرید کنید

*داشتن موبایل شیک و جدید خیلی مهم است

*برای موبایلتان چند جلد بخرید تا بتوانید موبایلتان را به سادگی با لباستان هماهنگ کنید

*مدل مو خیلی مهم است هرچه در این زمینه هزینه کنید باز هم کم است

*هر روز چند کلمه جدید از دیکشنری استخراج کنید تا به هنگام نیاز به کار بگیرید

*اگر با کسی قرار میگذارید با نیم ساعت تاخیر به سر قرار بروید وا ز خیابانهای شلوغ گله کنید

*مکالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه کنید. خانومها بیشتر تمرین کنند

*در میهمانی چای را با قند نخورید بلکه با نوک قاشق کمی شکر ریخته و فقط دو بار به هم بزنید
*و چای را به یکباره نخورید بلکه یک کم چای بخورید چند کلمه حرف بزنید کمی چای کمی حرف ...

*یوگا ورزش با کلاسی است حتما این ورزش را یاد بگیرید

*هنگامی که کرایه میدهید هیچ وقت پول خرد ندهید حتی المقدور تراول یا بیست هزار ریالی بدهید

*هر روز یک روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر کجا میروید همراهتان ببرید

*به کلاسهای آموزش موسیقی رفته و همیشه کیف گیتار به دوشتان بیاندازید

*همیشه چوب اسکی و چوب گلف را در ماشینتان داشته باشید

*در رستوران یا در میهمانی نصف کباب تان را میل نکرده و در بشقاب دست نخورده باقی بگذاری.

خودم می خورمش...........

به نام شادترین وباسلیقه ترین خالق دنیا آغاز میکنیم.